很多薄情男人,都曾深情過

深情,就是把所有的雞蛋都放在一個筐裡,孤注一擲地愛你。你會想,前半輩子有爸爸,後半輩子有他;小事兒他隨我鬧,大事兒我往他身後靠;只要我哭,他立刻認錯,只要我鬧,他立刻哄我……

可是寵完以後呢?

有一天,你在手機裡發現他可以用同樣的話語,同樣的行動,去寵另外一個女人。或者有一天他告訴你,我們分手吧,因為我已經忍你忍夠了。最後任憑你怎麼哭喊,怎麼跪舔,怎麼一哭二鬧三上吊,都無濟於事了。他就揮揮手,不帶走一絲雲彩。

曾經那麼深情的男人,去哪了?為什麼一瞬間變成了我不認識的意狠心毒的人?

也許在你們的長期關係中,在你的不經意中踩中了男人的三個雷區。

距離產生美,共同生活後雙方的缺點被真實呈現。生活習慣上的一些小差異、上升到價值觀世界觀不一樣,你們逐漸在各種大小事情上產生分歧,誰也不願退讓。雙方都在想,不是我的錯,為什麼要先低頭?!原先覺得完全可以接受的缺點,變得越來越難以忍受。

然後在各種大小爭吵中,你們開始相互嫌棄對方。“柴米油鹽”面前,還沒嚐夠戀愛的甜頭,愛意已漸消融。你們因為自我防禦機製的啟動而跟對方冷戰,然後,就沒有然後了。一段感情若走向分岔,從來都有千百種理由。但在兩人相處時若踩中以下雷區,那是時候檢視調整一下你們的相處方式。

 

一、對人不對事的批評

無論是在兩性雙處還是日常的工作或人際交往都應該避免這種情況。首先我們必須分清楚,是“批評一個人”還是針對一件事給你糟糕的感覺而進行批評,這兩者之間有極大的差別,前者往往比後者讓人難以接受。

或許下次你可以說:“你不整理屋子讓我覺得很糟糕”,而不是“你的懶惰讓人無法忍受”。讓對方知道你針對的是事,而不是人,效果往往會好一點。

 

二、自我保護,零交流

當兩人產生衝突時,使用自我防禦的手段讓你將另一半所說的話拒千裡之外,你不但聽不見別人的心聲,還會將錯都怪在別人身上。在另一方看來,你是沒有誠意處理彼此的關係,隻會更加滋生雙方的負面情緒。這種自我防禦在保護自己不受外界侵害的時候卻很容易成為傷害對方的利器。

如果伴侶對你提出的不滿存在理據,而你卻為自己找盡藉口,這樣永遠難以達到良好的溝通。雙向平等的有效溝通這在維持一段感情中重要性超乎你的想象。再次陷入僵局的時候,不妨主動向對方開啟心扉,讓對方真正瞭解自己的想法。主動解決問題並不代表低姿態,等到對方懶得跟你溝通解決的時候,就成“冷暴力分手”了。

適時的一句“我們聊一聊吧”比箴默不言,更有可能達到你想要的結果。即使問題出在對方身上,這樣也能有助於讓你瞭解事情的真相,或者說,至少讓你明明白白地知道自己所受的委屈和挫折是因為什麼。

 

三、翻舊賬,揭對方“傷疤”。

基本上,舊賬是決計不能亂翻的,一旦翻了舊賬,就是從下意識希望淩駕對方於道德的平臺。讓對方變成渣男,讓自己變成怨婦。通透點的女人會懂得適可而止,就事論事。對他的缺點心知肚明,對他的優點也樂於發掘。

實際上每個人在進入開始關係時,都是同時帶著一身的優點與缺點的。只是最初的甜蜜會讓你視線裡的一切都帶著朦朧的美感,它會讓這些優點變得更大,而缺點變得相對容易忍受。學會發現和欣賞對方的優點,不吝讚美;避免因為你的負面情緒而將他的缺點無限擴大,窮追不捨。看自己時,別一味沉醉於自己的優點而對自己的缺點視若無睹。這樣的感情才是可持續發展的。

有質量的感情才能禁得住外界誘惑,更能耐得住歲月的消磨。任何的情感,都需要不斷的經營和提升,才能逐漸融為一體,相濡以沫。

 

 

 

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